Cum să ascultăm cu empatie și să fim în flow.

Nu-l înțeleg pe copilul meu, nu mă ascultă deloc!

Nu-l înțelegi pe copilul tău pentru că nu te ascultă?

Da

Eu credeam că pentru a-l înțelege trebuie să-l asculți tu pe el.

Stephen Covey – The 7 Habits of Very Effective People

Imaginează-ți că te duci la oftalmolog, și îi spui că nu mai vezi bine, iar oftalmologul își scoate ochelarii de la ochi și-ți spune ‘ia-i pe-ai mei’. Mai am o pereche de rezervă acasă, deci poți să-i păstrezi. Tu îi pui la ochi, dar desigur nu vezi nimic, și îi spui, ‘eu nu văd bine cu ochelarii ăștia’. Oftalmologul îți spune însă ‘cum să nu vezi bine, eu îi folosesc de atâția ani și văd foarte bine’. Ai mai vrea să mai mergi vreodată la acel oftalmolog?

Dacă discuția de mai sus ți se pare absurdă și imposibilă, gândește-te dacă nu cumva asta se întâmplă uneori în discuțiile tale cu copilul tău. Tu fiind în locul oftalmologului.

Copilul tău nu vede lucrurile cum vezi tu lucrurile. Dacă el opune rezistență cererilor tale, trebuie să te gândești în ce fel îi opui tu lui rezistență. Este ca în legile fizicii, la orice forță de acțiune asupra lui, vei primi o forță de reacțiune egală și cu sens opus. Este un mod de apărare care apare natural și este greu de controlat de către copil.

Ce să faci ca să nu primești rezistență, înțelept ar fi să nu te împotrivești ci să fii în flow. Ce înseamnă asta? Să vezi lucrurile din perspectiva copilului, și să înțelegi care este motivul pentru care el are o dificultate în a accepta ceea tu îi ceri. Singura modalitate de a afla asta este să înveți să asculți cu empatie, adică să lași deoparte judecata (sunt sau nu sunt de acord cu ce spui), experiențele tale personale (la vârsta ta și eu eram….), să validezi ceea ce spune, și să-l faci să înțeleagă că, orice ar spune, nu va pierde niciun milimetru din dragostea ta.

Pentru a asculta empatic trebuie însă să existe din partea ta o dorință autentică de conexiune, pentru că, atunci când ascultăm empatic, nu comunicăm doar prin cuvinte, ci și prin mimica, ton, mișcările corpului. Copilul va realiza imediat dacă noi vrem doar să aplicăm o strategie citită undeva, fără însă să fim implicate emoțional. Atunci când va simți empatia noastră, copilul se va deschide și ne va dezvălui toate dedesubturile problemelor sale.

Dacă copilul vine și îți spune: ‘Mami, nu îmi place matematica’, este greșit să răspunzi ‘De ce nu îți place matematica?’, pentru că asta e un fel de a judeca. În loc de asta ai putea spune ‘Înțeleg că ești frustrat și nu-ți place matematica’, prin asta validezi și emoția și problema lui.

Iată câteva sfaturi care te vor ajuta să fii în flow:

1. În orice relație de familie sunt implicate cel puțin 2 persoane. Pentru ca una să fie în flow, și cealaltă trebuie să fie în flow. Dacă eu vreau ca copilul meu să fie în flow, trebuie ca eu să fiu în flow. Atunci când copilul îmi opune rezistență înseamnă că nu sunt în flow, ci că și eu îi opun lui rezistență.
2. O problemă nu poate fi rezolvată cu aceeași mentalitate cu care a fost creată. Ca să obții un alt rezultat, trebuie să schimbi ce faci. Încearcă să privești lucrurile diferit, iar sfatul meu ar fi să-ți asumi responsabilitatea și să te gândești că poate tu ai creat problema în primul rând. De aici poate că vei putea găsi câteva idei pe care să le aplici în relația cu copilul, și poate vei vedea alte rezultate.
3. Atunci când suntem furioși, nu este despre copil, ci este despre noi. Încearcă să-ți amintești vocea ta interioară în furie: ‘pe mine nu mă ascultă nimeni’, ‘eu mă sacrific și nu primesc recunoștința lui pentru asta’ și tot așa. Furia este direct proporțională cu Ego-ul.
4. Bazează-ți strategia de parenting pe principii care sunt înțelese de copil, predictibile și valabile mereu. Stabiliți împreună ce lucruri sunt negociabile și ce lucruri nu sunt negociabile, și fii sigură că copilul le înțelege și și le asumă. Apoi rămâi fermă în aplicarea acestor principii.
5. Asigură-te că cerințele tale către copilul tău sunt rezonabil de îndeplinit pentru el. În cazul în care el are dificultăți în realizarea lor, oferă-i ajutor, sfătuiește-l, asigură-l de suportul tău.
6. Apreciază-l pentru pașii făcuți în direcția dorită, mai degrabă decât să-i reproșezi ce nu a făcut. Atunci când el nu reușește să facă, aplică ascultarea empatică și înțelege de ce.

Este mult mai ușor să opui rezistență și să rezolvi fiecare problemă atunci când apare, având în vedere doar punctul tău de vedere. Dar asta dă rezultate pe termen scurt și generează conflicte zilnice și mult stres. Este ca și cum ai înota împotriva cursului râului, consumi multă energie și nu ajungi nicăieri.

Imaginează-ți însă că înoți în sensul curgerii râului. Experiența atunci este cu totul diferită, vei obține rezultate cu efort minim, pentru că bazele pe care ai construit relația cu copilul tău sunt solide și permit asta. Atunci vei simți că ești în flow.